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    Me Parto

    Secuestrado un Cisne Negro en el Jardín del Posío de Ourense

    Sorpresa mayúscula en el insólito caso del robo de un cisne negro en el jardín del Posío de Ourense. Esta mañana al llegar a nuestra redacción, nos encontramos con lo que parece ser un anónimo de los ladrones, ahora por lo que parece, secuestradores.

    En ella exigen el típico rescate para volver a ver con vida al animal, pero no piden dinero, piden inminente dimisión del alcalde de la ciudad.

    Nota de los secuestradores

    Este cisne, así como el resto de aves que encontramos en el jardín del Posío son propiedad del concello de Ourense y parece ser, que a provechando esta propiedad los secuestradores quieren hacer fuerza para lograr un dimisión del alcalde de la city.

    El anónimo recibido está siendo analizado por varias fuerzas de seguridad para intentar encontrar alguna pista o rastro que lleve hasta los secuestradores de este ejemplar de Cygnus atratus“.

    Ahora la pelota está en el tejado del concello. ¿Dimitirá el alcalde para salvar al cisne? ¿Volveremos a ver al cisne con vida?.
    Estas y otras preguntas están en el aire, seguiremos informado.

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    Queremos regalarle al Concello una señal indicativa, colabora!!!

    Son numerosas las quejas de los vecinos y visitantes sobre las malas indicaciones para llegar hasta las termas de Ourense. En especial las indicaciones que se encuentran en la nacional 525 (antigua carretera Ourense – Vigo).

    Es muy fácil pasarse la entrada al aparcamiento de las termas, o no llegar a el, cogiendo la autovía que va a Vigo, o en el mejor de los casos no ver la pobre indicación casera existente y acabar en Untes.

    Por ello, desde Ourense Noticias, llamamos a la colaboración ciudadana para comprar entre todos una señal bien grande indicando la entrada a dicho aparcamiento. En palabras técnicas, vamos a hacer un “crowdfunding” para que todos podamos colaborar en la compra de esta señal indicativa.

    Para ello, hemos repartido unas huchas al más puro estilo “domund” por los locales del casco viejo (zona vinos), donde podréis a portar vuestras colaboraciones, por favor, “solo monedas y billetes sin marcar“.

    ¿Tanto cuesta una puñetera señal en condiciones? Tanto turismo, tanta promoción, tanto llenarse la boca con el termalismo y ¿no hay dinero para una p*** señal?

    En fin Serafín…

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    Lloro Flipo Qué Carallo!

    Baltar prepara la primera misión comercial Extraterrestre-Ourense

    Esta claro que nuestro presidente no escatima en esfuerzos, ni en recursos,  para que todo el mundo conozca las bondades de nuestra provincia. Misiones comerciales a Israel, visitas a Bruselas para potenciar el “Ourense Termal”, viajes a USA para “promocionar” y conseguir contactos políticos, misiones comerciales con Estados Unidos….

    Desde que Ourense tiene “logo”, una O con una sonrisa (manda huevos, está la cosa en la provincia como para sonreír) el “presi” no para, regalando “pins” de Ourensania allá por donde va.

    ¿Los resultados? No los sabemos, si es que los hay, en la prensa no suelen ser noticias, cosa extraña. Si son noticia los publirreportajes de las ponencias, las reuniones, las cenas de gala, los posados, los selfies y todo lo que tenga que ver con el egocentrismo.

    ¿Los costes? No los sabemos, porque aunque en la Diputación haya recibido recientemente un premio a la transparencia, en ninguna parte vamos a encontrar los gastos de las cenas de gala, los hoteles, los viajes, etc., etc…

    Aprovechamos este artículo para pedir encarecidamente a los responsables de comunicación de la Diputación de Ourense nos hagan llegar de una vez nuestro pin!!

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    Me Parto Qué Carallo!

    Una ley de 1.898 del Concello de Ourense, en desuso, pero todavía vigente obligará a los bañistas de Oira a llevar bañador largo

    Los hombres llevarán bañador de una pieza por encima de la rodilla cubriendo el torso por completo y acompañado de sombrero de paja. En el caso de las mujeres el gorro será de tela y no podrán llevar escote de más de 12 centímetros, siendo el conjunto de 2 piezas y nunca mostrando más allá de la pantorrilla.

    Facebook está que arde después de que 2 vecinas ourensanas se bañaran en “topless” el pasado día 20 de Junio en las instalaciones de Oira.(enlace a la polémica).

    Al parecer un grupo de bañistas se sintieron ofendidos en su decoro, al ver cómo estas chicas se sumergían en las piscinas sin portar prenda alguna en su torso, dejando ver claramente sus “TETAS“.

    Las personas ofendidas han tomado cartas en el asunto y comprobando que el concello si regulaba hace más de 100 años la vestimenta adecuada para las zonas de baño de la ciudad, han obligado de esta manera al ente público, a volver a instaurar una antigua ley que no ha sufrido modificaciones en más de un siglo.

    Cómo esta la sociedad ourensana, Dios nos pille confesados, vamos a arder todos en el infierno!

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    Flipo

    Los viajeros que utilicen la futura estación de tren no se mojarán al coger el taxi

    Una estación de tren diseñada por el prestigioso arquitecto “Norman Foster”, eso es lo que Ourense tendrá en un futuro. Qué suerte!!! Qué alegría!!! Qué diseño más vanguardista!!!

    ¿Cuáles son las novedades de la futura estación de tren de Ourense?
    Pues basándonos en el diseño de la misma, la gran estructura contará con “tejaditos” por todos los lados.
    El edificio seguirá siendo el mismo por lo que parece en los photoshop del proyecto.
    Las vías también seguirán siendo las mismas por lo que parece.
    La estación de autobús ocupará las instalaciones del parking actual, ¿y el parking? pues parece que no va a haber parking.

    Estamos seguros que ni el señor Foster, ni por lo que parece los señores concejales del PP de Ourense han tenido nunca que llevar o recoger a ningún pasajero en su coche particular.
    No han tenido que dar vueltas como un loco, porque el parking estaba al completo. No han tendido que hacer filigranas en doble fila, para poder recoger un pasajero cargado con una pesada maleta. Y sobre todo, no han pasado en hora punta por las inmediaciones de la estación de tren.

    Si ya hay ocasiones en las que la zona se colapsa o satura de tráfico, ¿cómo van a hacer cuando vengan los “millones” de visitantes que esperan en la ciudad una vez que el dichoso AVE llegué hasta Ourense en condiciones?.

    Quizás cuando el tren llegué por fin a Ourense, y tras años de cambio climático, estos “tejaditos” nos salven la vida, y paren las dañinas radiaciones de los rayos solares.

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    Me Parto Flipo

    Intentan vender el Puente Romano a la Diputación a través de una estafa nigeriana.

    Casi, casi, lo consiguen. Un grupo de estafadores por internet que utilizan el famoso timo de “la estafa nigeriana” estuvieron a punto de embolsarse 2.700.000 dolares de las arcas de la Diputación de Ourense.

    El timo que fue detectado en el último minuto, consistía según leemos en el extracto de uno de los emails que los estafadores enviaron, en ceder la propiedad del Puente Romano de Ourense a cambio de un gasto por las gestiones realizadas por un supuesto bufete de abogados.

    No salimos de nuestro asombro con este hecho. Esta semana leíamos que la Diputación compraba los archivos del periódico La Región por 2,7 millones de euros, cuando resulta que los primeros 46 años del diario (1910/1956) ya están digitalizados y disponibles gratuitamente en la Biblioteca Dixital de Galicia, y ahora esto (mi madriña!).

    Sea como fuera en esta ocasión, algún trabajador despierto, se dio cuenta de la estafa y ha ahorrado a las arcas públicas un despilfarro mayor.

    Os dejamos aquí una copia de uno de los correos electrónicos que los estafadores utilizaron para su plan:

    Copia del email enviado por los estafadores
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    Me Parto Flipo Enfadado Qué Carallo! Enamorado

    Un agricultor ourensano recoge una cebolla de 9,2 kilogramos

    Lo leíamos hoy en el diario La Región, “El obispo pide a los fieles rezar por los daños en las cosechas”. En este singular artículo de información se recogía la frase “Ruego a los sacerdotes que eleven oraciones al Dios de la Misericordia que nos conceda la lluvia y el clima adecuado para que nuestros campos sean fecundos

    Al parecer el protagonista de nuestra historia “Evaristo” obedecía sin dudarlo tan sabios consejos y después de desayunar y ojear la sección de esquelas de La Región, se ponía manos al rezo, con fervor, por que su campo fuera generoso con tomates, pimientos y cebollas.

    Así fue. Por arte de “sabe dios” que ente supremo, Evaristo recogía a ultima hora de la mañana una cebolla con un peso superior a los 9 kilogramos. La foto de tan descomunal cebolla comenzó a circular por redes sociales y whatsapp hasta que llego hasta nuestra redacción.

    Evaristo, que amablemente nos ha atendido a medio comer, nos comentaba que el no es uno, de ese treinta por ciento de ourensanos que marca la X en la casilla de la iglesia, en la declaración de la renta. Qué es más, que casi ni va a misa, y lo de rezar lo lleva muy mal, pero que después de las heladas que le destrozaron más de la mitad de la vides a primeros de Mayo, este año veía peligrar el “vino de casa”.

    “Rezar para que los campos sean fecundos, parece que funciona, pero sin querer entrar en polémicas, ¿Por que heló cuando no tenía que helar? ¿Es un castigo de dios, cargarse la cosecha de vino?”, eu non entendo, non teño estudios, concluía Evaristo mientras daba un gran beso a su cebolla.

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